発達障がい教育講演会のアンケートへの回答

　ありました。

　幼稚園の頃、足の指と指の間に異物がたまるのが嫌で、しょっちゅう、靴下を脱ぎ、ゴミをとっていました。

　ゴミと言っても糸くずやほこりのような細かなものだったのですが、とらないと不快でした。

　幼稚園に入る前は、靴下をはかない子どもだったので『靴下』に違和感があったのかもしれません。

　親子関係は良好だったとは言えません。

　両親は、ありのままの娘を受け入れるのが難しかったらしく、ふつうに生活して欲しいと願っていました。

　「どうやらわたしは両親の期待には沿えないヒトなんだな」と思っていました。

　それゆえの葛藤もありましたが、両親に気持ちをうちあけることは、ありませんでした。

　それよりも、自分の人生をどうやって楽しくしていこう、と考えていました。

　一言、親に言えるとしたら「毎日、すこしでも楽しく生活できるといいな、と思っているよ」と言いたいです。

　まず「わたしは気持ちを切り替えることができる」ということを思い出します。

　そして切り替える方法を選びます。

　例えば、仕事帰りであれば、いつもは前を通り過ぎるだけのパン屋さんに立ち寄り、大好きなアップルパイを買います。

　ずっしりと甘くておいしいアップルパイを食べ、このパンを食べるに値するくらい、自分は頑張っているんだな、と味わって食べ、帰路につきます。

　イヤな気持ちのまま家に帰らない（ひきずらない）ための工夫でもあります。

　他にも、いざというときの花屋さん、ケーキ屋さんがあり、やはり、好きなものに助けられて生活がなりたっています。

　わたしだったら、前にまわってわたしの視界に入るところで小さく手を振ってもらえたら、驚かずに気づけると思います。

　イヤーマフはとても有効だと思います。

　まずはイヤーマフ自体に慣れてもらう必要があるでしょう（耳を覆う感覚に慣れてもらう為）。

　いやな音があるときだけ装着してもらおうとすると、むずかしいことが多いように思います。

　本人が自らの意思でイヤーマフをつけられる練習と環境も大事かな、と思います。

　本人の意思を伝えてもらい、こちら側からの意図を理解してもらうという意味で言葉はとても便利なツールですが、言葉＝コミュニケーション ではないとわたしは考えています。

　双方向のコミュニケーションを可能にするために、絵カード交換式のコミュニケーションが、今のところはとても有効なようです。

　今の時点で、この手法が、みんなの手に届きやすいシステムとして担保されていないので、どうしても明言を避けてしまうのですが、、。

　「どうすればよいか？」に対する明確な答えがみつからなくても、「言葉が出るようにするには、」と願う親御さんの気持ちに耳を傾けることができるといいな、と思いながら、わたしは現場に立っています。

　わたしは幸い（？）引っ越しが多いので、ものはなるべく減らすようにしています。

　引っ越し費用が高くなるので。

　手元から離れても生活に困らないけれど、捨てられないものは、段ボール箱一つ、と決めて保管しています。

　部屋を片付けると、使いたいものをすぐ手にすることができる、等の自分にとってよいことを考えるのも手かもしれません。

　「かたづけたら、こんないいことがあった」という一歩がとても大切かもしれないですね。

　わたしの場合は、それが、引っ越し費用が前回より〇円安く済んだ、が指標になっているのかもしれないです。

　わたしもいまだに、人間関係につまづきながら社会生活を送っています。

　うまくいかなくて職場をかえたことも数回あります。

　これからもあるかもしれません。

　経験から「どの組織でも、わかってくれないヒトは、一人以上はいる」ということを知りました。

　わかってくれない人にわかってもらうのは、至難の業です。

　そこをがんばるのではなく、わたしは「わかってくれそうな人をみつける」ようにしています。

　もし、わかってくれそうな人が全然見当たらないのであれば、わたしはそこにいるべきではない ⇒他に行くべき場所がある と思っています。